ramegoolのブログ

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恋愛/結婚の記事

明日また違う私が生きる

彼と別れたかれた本当の理由

 

私は、子供を産めない身体だから

 

彼は、お父さんになりたかったから

 

それなら、ほかの人を選ぶしかないから

 

これほど女にとって悲しい別れ方はない

 

子供が産めない身体でも、私は女らしくいたい

 

羞恥心を忘れないでいたい

 

彼がお父さんになるには

 

私と別れることが必然だったから

 

身体も心も欠けているところがあるんだね私

 

でも、(彼にとっては気持ち悪いことなのかもしれないけど)

 

一人で彼をpすきでいられることは、自由だよね

 

なぜなら、彼が好きだと思うことが

 

私の生命活動のエネルギーのすべてだから

 

あえなくても好きでいられる人は

 

永遠に彼しかいないから

 

そうして私はまた、自分の殻に閉じこもる

 

彼を好きでいれる気持ちだけは

 

誰にも傷つけられたくないから

 

 

寂しい

寂しい

寂しい

 

愛してくれない人を

愛してしまった自分は、寂しい

 

でもさ、たとえば芸能人の熱狂的なファンとかだって

同じじゃない

 

 

愛する人のそばにいたって

 

愛する人の望みを叶えてあげられない自分なのは

 

事実なのだから

 

私は、どうあがいても、彼をお父さんにできないのだから

 

彼の遺伝子がこの世に残る可能性は

私と別れることでしかありえないのだから

 

本当は誰よりも彼に愛されたがって

 

ココロが泣き叫んでも

 

それをコントロールしてなだめて自分を大切にできる人は

 

私しかいないのだから

 

 

他人から愛がもらえなくても

 

自分を愛そう

 

愛せる自分にかわろう

 

すべての感覚よ蘇れ

 

蘇って、本来の私にもどれ

 

現実検討能力よ強くなれ

 

力いっぱい抱きしめられたい欲望よ、鎮まれ

 

私の魂よ、輝きを取り戻せ

 

ココロよ、人の心と通じ合え

 

今日の私に、さようなら

 

 

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何度目かの失恋

まったく男運のない私

また、失恋をしてしまった

 

何年ぶりだろう

彼しか見えなくなったこと

 

恋をすると

私は必ず自分を見失って

 

ずたぼろになって終わる

 

いまは、ただ

こんな惨めな自分を捨てて

 

きれいな生まれ変わりたい

死ぬまでに自分のきれいになった姿を見てみたい

 

それだけが目標だ

 

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恋してる

愛してる

もう声も聞けない人なのに

恋してる

 

幸せだよ

今までのすべてを精算してして白紙にできるよ

 

こんな恥ずかしい気持ち、あなたは気づいてもらえなくてもいい

あなたに対する臣は、祈りでしかないから

 

あなたとで阿多から

料理したい気持ちになれたり

お洒落したい気持ちになれたい

 

私は、美人でもかわいい女でもない

 だけど自分が死ぬまでに

 

私のきれいになった姿見てみたくて

誰にも見られないところで努力する

 

そして、いつかもう一度あなたに出会えることを夢見て生きる

 

 

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まる初恋のような

恋をしてしまいました。

2日前。

まだ、名前も知らない人

 

彼の情報は、25歳で錦糸町の人

というだけ。

 

また、片思いだけど

神様、彼に合わせてくれてありがとう。

彼の声を聞くと、自身のないコンプレックスだらけの私に

勇気がわくの・・・・ぽっ

 

そして、人は歩とを好きになれる事でしか

救われないことを知りました

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