日記

5/3

ほんとうまくいかない

そして逃げるの

ずるいの私

 

どうしたらいい?

どうすればいい?

 

「人生 先がわかったら面白くない」

って人いるけど

知ってたら回避できること

いっぱいあるやん

知ってたら悲しい涙流さなくていいやん

怒ったりすることしなくていいやん

 

・・・なんてね

 

今流行りの卒業でもしてみるか・・・

 

って、ZARD

今流れる?!

 

振り回すね〜

 

何度も嫌いにさせて

何度も好きにさせて

何度も勝手に置いてけぼり

 

これも試されてるのかな?

そうなのかな?

考えすぎ?

考えすぎだよね・・・

そういえば試すの好きだったな

もう嫌いになったとか思ったら

即座に電話が鳴って

何事もなかったかのように

嘘ばっかりだね

って話し出すのかな

君も約束破ってばかりだけどね

 

そしてドリカム・・・やめてよね・・・

 

そんなに私を泣かせたいの?

 

 

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愛してる

人の気持ちは変わる

人は忘れる

 

もう必要とされてないのなら

忘れてもいい

 

出逢ったことに意味を

見出したり答えを求めることも

もう意味がない

ずっと好き

何度も好きになる

 

これからの人生の中で

関わりあうこともない

壊す事もないし

伝える必要もない

 

人の気持ちは変わる

人は忘れる

 

忘れるのに忘れてくれない

愛しい

 

眠れない夜がくる

好きが続く

電話が鳴る

学習しない私の心

 

いま何してるかな?

元気かな?

 

人の気持ちは変わる

人は忘れる

 

忘れるのに 忘れたくない 忘れてない

どうして どうして?

想いが薄れない

 

胸に手をあてて

せめて夢の中だけでも と

願ってしまう

 

You are always gonna be my love

 



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岩手に行ってきました

何年ぶりだろう・・・岩手に行ってきた

朝早い船に乗ったら朝日がめっちゃ綺麗だったw

 




行きの高速で前沢に寄って

唯一食べられる前沢牛を食べようと思ったら

なんと、串1本2,000円以上もして驚いたw

高いっ!!!

観光じゃないからここは我慢して

仕方なく300円のコロッケを食べた  ら・・・

牛の主張が強すぎて私はムリだった><

前沢牛もダメか・・・ 

やっぱり牛肉は苦手です


目的地に着いて頂いたお菓子が もぉ〜私好みw

美味しくて買いに行ってしまった

アーモンドと白ごまがあってアーモンドが人気らしく

残り僅かだった
この日ビジネスホテルに泊まったんだけど

朝震度4の地震!!

あまり長く揺れるのでちょっとビビッて

岩手にいるんだったと思ったらもっとビビッて

飛び起きてTV付けた

津波の心配はない。。。

東北の人は生きた心地しなかっただろうなぁ〜;;

帰りは飛行機に乗った

 


岩手三大麺知らなかったぁ〜

行きの船も激しく揺れて 帰りの飛行機も激しく揺れて

涙ぐんだ・・・><

怖かったよぉぉぉ

 

 

どこにいてもあなたが急に通りかかる偶然を

胸のどこで気にかけているの

あなたがまさか通るはずない

こんな時間 こんな場所

それはわかっているのに

 

街をゆく人 みんな あなたに似てるような気もするし

ひとつも似てないとも思えるわ

聞こえる声 背中の方で あなたかも知れないから

荒れた爪 少し悔やむ

 

You are always gonna be my love

 


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やっぱりキャンプよね〜

なぜか横・・

短い北海道の夏

やっと晴れた!
enjoyしなきゃ!!
海だ!
キャンプだ!
バギーだ!
ジェットだ!










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Mへ

私の心の声の代わりに

言えない想いを書いてきた

入院したくないし

誰にも言えないし

吐き出さなきゃ

心に潰される

 

ほんと

自分の物なのに

全く私の言うことを聞かない

私の心は今 凹み過ぎて

あいつを嫌いな私が優勢を保っている

ほんと嫌いだ

静かに しゃしゃり出てきて

目が覚めると泣いている

騙して騙して やっと寝かせるのに

まやかしだと訴えるように朝涙を流している

 

お願いだから

泣かないでょ

 

ただ声が聴けないだけじゃん

なんてことないじゃん

 

私の心がバカみたいに

風邪こじらせてないかなー

なんて心配して

救いようがない 私の心

たった1週間なのに

胃潰瘍になるって バカじゃん

毎回 毎回 腹立だしい

薬で改善されなかったら

来週 入院   って・・・

どんだけ弱いんだょ

私は心の私が嫌い

ウジウジ、イジイジ、メソメソしてる

私の心は弱っちくて嫌い

 

どうしてあの人じゃなきゃ

ダメなんだろう

 

信号で止まった時

仕事してる時

お風呂に入ってる時

TV観てる時

私の意識がふっと飛んで

心が支配する

そして小さく底から叫ぶ

声が聴きたい!!

愛しい!!

元気なの?

早く帰れてるかな?

 

心が嫌いな私も

さすがに

切なくて

四六時中想っている心に

「元気出してよ」と

言いたくなるくらい

切ない想いを

グサグサ突き刺してくる

 

突然 黙って帰って みんなビックリしてた

だって 突然

頭の中真っ白になって

心の ブレーキ効かなくて

ヤバかったんだもん

帰宅中 涙が流れて

涙がこぼれた事に私が驚いた

 

私、泣いてるの?

ちょっとやめてよ!

言い聞かせても

言うこときかない

 

なんてことだ・・・

 

傷つくことなのに

お人好しの心に

呆れるばかり・・・

 

傷ついてるんじゃなくて

あんなこと言わせてしまったことに

凹んでる・・・

自分の心だけど

ほんと、バカ

たぶん 世界一の大バカな心

 

ちゃうやろー!!!!

って私が言っても

自分の心を大事に思わない私が

いけないじゃんとばかりに底に沈んでいく

私が「まぁ〜いっか〜」と

連絡をしなかった事に

1分1秒を大事にしなかった私に

心が涙を流す

 

心が言う

「あの人を嫌いでもいいから

心の私を少し気にしてよ」

って必死に訴える

私は守らなくていい約束だと思っている

でも

心はお願いだから約束守ってよ

と私に携帯を持たせる

 

入院か・・・

産まれる前から身体は弱くて

産まれてからもよく入院していたけど

大人になってもコレだもんね・・・

しかも心が弱いせいで

体に支障きたして 

なにやってるの・・・

心のために

電話鳴らないかな・・・

家族になんて言おう

毎回 何やってるの?

家族に心配をかけるわけにいかない

胃潰瘍の原因が

恋煩い

ウケる・・・

 

この1週間頑張って笑ってご飯食べて

2階のトイレで

気持ちが悪くて吐く

・・・バカだ

 

どうして私の物なのに自由にならないのか

心も身体も時間も君に支配されて

ムカついてる自分と

嬉しい心の自分が交差する

そして喜んでくれてる心に

まぁいっか〜

と、私が譲る

 

我慢して さみしさ堪えてる心に

気づいてもらえませんか?

私の心を救えるのは君だけ

悔しいけど 君だけ

私の言うことなんて 全く無視の心

できることなら

私の心を返してほしい

でも何度も試みても

負ける

 

私と正反対の気持ちと

付き合っていくしかない

 

恋煩いって・・・    イイ歳して

声出して泣くって・・・ イイ歳して

子供かっ!!!

 

学生の頃は恋愛に大人も子供もないなんて

言ってたけど・・・・

理不尽だ・・・

 

神様がいるなら

私のイライラする位

一途な心をたすけてやってください

 

Mへ

私の心の願い叶えてあげて

私もまた頑張るから

いつも私の願いを叶えてくれたM

お願い

声をきかせてあげて

あいつに届けて

毎回 あいつの声で幸せになる心に

毎回 あいつの声で救われる

心の味方になってあげて

私にとっては1番苦手で嫌いな奴だけど

心はあいつを求めてきかない

いじらしい程 私の体を使って

訴える

最近は 少しだけ

心を守ってあげたくなって

面倒だと思う約束も

言うことも

心の為にきいてきたのに

こんなことになって

申し訳ない

私は心と共存していくために

あいつの無理難題にも

答えてきた

心は踊りだしてしまう程喜ぶから

 

言い合いで負けたことないし

今までの人生、後悔もない

でも、あいつが相手だと

心が勝手にブレーキかける

負け感半端なく

占めるのに

心は満足気で

また、あいつと心に負ける

 

泣かないで朝を迎えられる様に

どうか

電話が鳴ります様に。

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